原因判明

昨年と今年で貯蓄ペースに30万円以上も差が付いた原因がよく分からん。ドコモをアハモに変えて年間6万円安くなったが、まだ24万円以上差がある。

今年は社会保険料が昨年に比べて月5000円ほど安いが、所得も若干下がっているのでこれだけが原因ではないはず。

考えられるのは食費か。昨年はすでに自炊に移行していたが、パスタ料理にはまり、初期は食材にこだわっていた。ただし一食あたりのコストは意識していて、このときの目安がだいたい一食300円未満だった。

今は一食150円程度。高くても200円未満。ということは一日450円～300円の差がつく。一ヶ月13500円～9000円。年間164250円～109500円。これか！原因が判明した。食費と水道水で浮かした分で間違いない。

休日出勤

久しぶりに休日出勤した。うちの職場は休日出勤するより休前日に残業したほうが得なのでしばらく断っていたが、平日の振替休日をもらえるとのことで引き受けた。

土日に出勤すると休日ほどドライバーの運転が荒くなるのがよく分かる。自転車を抜きながら減速無しでブラインドコーナーへ突っ込んだり、赤信号間際に車が4～5台交差点になだれ込んだり、車間距離も1992年F1モナコGPのナイジェル マンセル並みに短い。

時間を無駄にしたくない気持ちは分かるが、せっかくの休日なのに時間に追われてカリカリするのは損だし、高い維持費を払ってストレスを溜めるのは具の骨頂だと思う。

夜のドライブへ

14日から四連休になったのでレンタカーを予約した。あいにく那須のコテージや他のめぼしい宿は全滅だが、今回は夜のドライブと買い物を楽しむつもり。

すっかり独り身が身に付き、他人との旅行やドライブなど考えもしなくなったが、もし今パートナーや友人ができたら私はどう振る舞うのだろう。

またかつてのように相手を立て自分が苦しむのか、お互い空気のような存在になって案外上手くいくのか、協調性に欠けるあまり仲違いするか……

もはや異次元

10月末までの収支を厳密に計算したところ、10月31日時点で1002万円残ることが分かった。

貯蓄ペースは現時点で昨年比プラス212万円。私の年収からすれば異次元レベルだと思う。“ありえない”という言葉はこういうときこそふさわしい。昨年の178万円でさえ相当な節約を積み重ねて叩き出したのに212万円はありえない。

悔恨、悲哀、憐れみ

今日は休日だったが、将来のことを考えすぎて憂鬱になった。

10月末の1000万円到達はめでたいとして、その先のリタイアまでの道のりにため息が出る。そして必ずこう考える。『若いうちから貯金しとけば……』と。

今さら悔やんでも仕方ないが、これまでの人生を振り返ると周囲に迎合し、他人の意に沿うことが人間関係に不可欠だと思っていたのが間違いだったと思っている。

じつは亡くなった親父もそんな感じだった。ゼロから小さな会社を起こしながら、いつも自分を犠牲にしていたため、古参に良いように利用され、胃潰瘍を患い、肺がんで亡くなった。そして会社は古参のものとなった。

悲しいことに親父が生きているときはそうした裏事情は見えなかった。ときにストレスを私ら子どもにぶつけざるを得ず、本当に孤立無援だったろう。いま思うと可哀想な人だった。

サーティーワンアイス大人買い

会社からクオカードをもらった。さっそくデイリーヤマザキでサーティーワンアイスを大量買いした。サーティーワンみたいな高級アイスはこういうときしか買えない。

それにしても久しぶりにコンビニに入った。以前はネットのコンビニ支払いでよく利用したが、近所のコンビニ店員の態度が不快でクレカに切り替えてからは全く行ってなかった。

今日のデイリーヤマザキの店員は男性だったが良い接客だった。こういう人なら男店員が嫌とは私も言わない。社会を舐め腐ったチャラ男ばかりだから私は夜勤の男店員に対して不快になるのだ。

老後計画

まもなく1000万円到達ということで、毎日のように不動産を買う時期やリタイアする年齢を妄想している。

不動産（平屋）は可能なかぎり遅く買いたい。いま買ってしまうと持ち金が尽きるかローンを組むしかなく、私はお金の力という大きな後ろ盾を失う。お金の力を失った私には何も残らない。ワープア時代のように不安とストレス、政府や世の中への不満や怒り、憎しみで不幸な人生を歩むだろう。よって早急な不動産購入は避けたい。

リタイアは65歳時点で2500万円を持っていれば一応は可能。そのとき1200万円の不動産を買うとして残り1300万円だが、年金が予定通り出ればそれと貯蓄で何とか生活できる。ただ使える額がかなりカツカツなので、貯蓄を切り崩す機会が多くなると予想する。

そうなると先日書いたように66歳～70歳まで働き、年金の受給を遅らせるしかない。

飽きっぽさを武器に

一ヶ月前のブログを読み返したら、スズキのクロスビーが欲しくてたまらない時期だった。街でツートンカラーのクロスビーを見て、あぁ良いなぁと羨望の眼差しを送っていたが今や眼中にも無い。むしろ欠点やアラが見えてきて買わなくてよかったとすら思っている。

最近はこの飽きっぽさを活かし、欲しくてたまらなくなったらまず我慢して冷却期間を置いている。すると様々なアラや欠点が見えてきて次第に興味を失う。こうなれば再び興味を示すことはまず無い。

欲望のままに眠る

日月と連休なので、日曜は好きなときにお菓子を食べ、欲望のままに眠った。たまに玄関から外に出て『ひんやりしてきたなぁ……』とか。無職の頃に戻ったようで懐かしい感覚だった。

これを書いているのが月曜の朝6時。夜が明け、小鳥の鳴く声やトラックの走る音が聞こえてきた。ホットコーヒーでも飲もうかな。

たまには毒を吐く

土曜は残業7時間できて良かったと思いきや、人間関係で不快なことがあってモヤモヤしている。

一つ目は『週明けに取引先が来るため倉庫内を整理整頓しろ』という指示が一部の人間にしか伝わっておらず、それを知らなかった私は通常通りに作業を終えようとして後輩社員から偉そうに文句を言われた。

ただ他にも指示を知らなかった人がいたので、それを基に反論したところ、その後輩はバツが悪そうにしていた。ざまあと思った。

二つ目は『ありがとう』『ごめんなさい（すみません）』が言えない奴があまりにも多いこと。自分が悪くても謝らないし、那須のおみやげをあげてもありがとうどころか知らん顔。礼に期待する私も大概だが、人としてあり得ないだろと言いたくなる。